16 juin 2010
10 juin 2010
<3 Anton Yelchin.
30 mai 2010
Je me demandais si j'allai me remettre à écrire. Enfin, ici, je me comprend. Parce qu'au fond y'a tellement plus rien qui veuille dire quoique ce soit. Vaudrait mieux tout recommencer ailleurs, mais ça serait trop long, trop bordélique, trop fatiguant. Et il faudrait déjà que j'arrive à faire le point, bref, toutes ces choses que je ne veux plus faire. Alors je fais quoi, y'a encore des gens qui lisent mes bêtises par ici ?
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16 mars 2010
22 février 2010
Je ne peux plus faire ça. Faire semblant que tout va bien, me forcer à sourire tout le temps. La vérité c’est que je n’en ai plus grand-chose à foutre, je veux juste partir. Tous les rayer de ma vie. Tous ces gens qui au fond n’en n’ont rien à battre. Rester sous ma couette. Et qu’ils ferment tous leur gueule. Marre qu’on rentre dans ma chambre, marre d’entendre des bruits autres que les miens. Marre de ne plus pouvoir dormir. Marre de devoir tout justifier, tout expliquer. Marre qu’on ne puisse même plus passer sa journée sous sa couette sans qu’on vienne me casser les couilles. Marre qu’il ne me réponde que quand ça l’arrange. Marre de penser à ça. Marre d’attendre toujours plus de personnes qui ne me donneront jamais rien. Marre d’avoir l’impression de passer à côté de tout. Marre de cette vie. Marre de voir que les gens restent toujours trop prévisibles. Marre de faire semblant d’être quelqu’un d’autre. FOUTEZ MOI LA PAIX.
31 juillet 2009
Les films s’enchaînent à une allure telle que je n’ai plus le temps d’écrire.
et j'ai encore tellement de films à voir...
02 juillet 2009
29 juin 2009
30 mai 2009
Et ouai, j'vais tout manger. Et ouai, je vais être malade. Et ouai, je m'en fous. Je rime et je rame comme tartine et boterham, hein comme on dit.
20 avril 2009
Qu'est ce que vous faites ici, a me regarder comme ça?
Je ne sais plus écrire, c'est ça? J'étais en manque. De temps, de soleil, d'argent. Pas d'alcool, pas d'amis, pas d'amour. Tout va presque parfaitement bien. Quelques gouttes de sueur qui coulent le long du front, j'ai peur qu'ils me virent de l'école pour flemme aigue et absentéisme enfantin. Mais je m'excuse, sincèrement, je ne voulais pas, je ne sais pas ce que j'ai eu, j'ai été malade, la maladie de l'imaginaire, je me suis perdue dans un monde parallèle, avec les X-men. Je n'attendais rien, et j'en ai eu trop d'un coup. Badaboum.
Putain /de.
Je suis passée à côté de ce qui était censée me faire revivre. Le cinéma, les cours, l'école. Finalement j'ai appris à remarcher toute seule comme une grande, avec des nouvelles personnes qui me tenaient le bras. Y'a cette petite bande digne du McLaren's version Bastille, on s'éclate un peu trop pour devenir sérieux. Et puis y'a mon coeur qui s'est laissé prendre, mais violament, comme il le faut. Prend le, j'ai plus peur, sur ma vie, ne me quitte jamais. Trouvé mon roi aux jolies cartes tatouées sur le bras, comblé mon vide, comblé ma peine. Ca me plait de le sentir là. Ca me plait de me réveiller la nuit pour voir de quel côté me tourner pour le prendre dans mes bras. C'est une putain de jouissance, a tous les niveaux. Le voir, le toucher, l'écouter. Sa musique, ses idées, son sourire. Tout ça, a moi. Si on m'lavait dit y'a un an j'y aurai jamais cru. Une belle soirée du mois de janvier. L'amour ça a beau détruire, parfois, ça reconstruit. Et bien, en plus. J'ai plein d'options supplémentaires dans mon petit coeur. Je me remplis l'estomac comme je me remplie le coeur, et je commence a comprendre pourquoi l'amour rend gros et gras. Je crois que je vais devenir obèse, et non je ne suis pas enceinte.
Regards, chuchotements, ombre, et pénombres. Et au milieu, des calins, du coca, une souris.
Ain't got time to listen...
Et puis je pense un peu au passé quand même, et je me dis que c'était triste, tant d'engueulades pour quelqu'un qui n'était pas fait pour moi. Au fond j'aurai du leur dire merci, si j'avais pu prévoir que tout ça allait arriver. Tant pis, ce qui est fait est fait, dieu me pardonne je veux être correcte.
A part ça, je mise tout sur la chance, et j'espère trouver un réveil qui me réveillera au niveau boulot. Parce que le bar c'est bien gentil mais je ne vais pas faire ça toute ma vie. Ca m'aura au moins donné envie d'arrêter de boire, de voir autant de fonds de verre et de fonds de vies.
And now? Toute ma vie se passe a attendre la personne qui actuellement m'obsède et les heures se consument jusqu'à notre prochaine nuit ensemble.
Ps: j'ai tapé analblog au lieu de canalblog. J'vous conseille pas de faire cette erreur.
